LETTRE A SON PETIT-DEJEUNER
Tu es ma première motivation du matin
Un instant chaud, tiède mais jamais dans l’extrême
Je me plais à t’embellir,
A te parer de tes atours,
Telle la délicatesse pose d’un diadème.
Et j’ai plaisir à le répéter chaque jour.
Je te désir avec un petit côté sucré
Entre toi et moi, c’est un désir de plaire, de satisfaire
J’aime t’apporter de la nouveauté
Même par le simple changement de la petite cuillère.
Ton parfum me réveille
Tes couleurs m’émerveillent.
Tu m’accueil avec plaisir
On éprouve le même désir.
Je crois que je t’aime depuis toujours
Nous deux, finalement c’est peut-être de l’amour.
On se dévore,
On se savoure,
Ça dure une heure
Dès le début du jour.
A demain petit déj mon amour
De la première heure du jour.
LETTRE DE RUPTURE
Cette fois il faudra bien je me décide à lui avouer pourquoi je n’en peux plus. Des années que je subi, et accepte tout. Les week-ends tout seul, les enfants à gérer, le travail. Je tourne et retourne le problème depuis des mois, j’aimerai pouvoir éviter l’inévitable, mais c’est impossible, ou alors je continue à me sacrifier.
Mais pourquoi aie je épousé une libraire ? D’accord, elle aime les livres, mais ce n’est pas de bouquiner un livre de cuisine qui va nourrir un mari et trois enfants et ce n’est pas le livre de Marie Kondo qui va d’un coup de baguette magique ranger tout le bazar étalé dans les pièces. Certes, ma femme est incollable en littérature. Mais bien sûr que je l’adore, elle est belle, tendre, mais jamais là !
Pourtant à la mairie, quand on s’est mariés, ce n’était pas avec un fantôme mais bien avec une femme ! Alors comment lui expliquer que je veux la quitter, sans qu’elle tombe des nues, puisqu’entre nous tout va bien.
Et le jardin, je n’y arrive plus. Là aussi, ce n’est pas l’almanach du Père Benoît qui va faire les boutures, tondre, ou même désherber.
Et nos trois enfants, comment vais-je leur dire que je quitte leur mère, sous prétexte qu’elle est toujours dans son magasin.
Non, j’ai tout faux, ça ce n’est pas une rupture, c’est une déclaration d’amour !
Ils sont deux et viennent à peine de se rencontrer, mais une raison sanitaire les oblige à rester enfermer, tous les deux, plusieurs jours. L’un livre ses observations sur l’autre
–Bonjour, Diane, la fille du SMS pour le rendez-vous de 11h devant le SPA
‘Enchanté, Diego, le véto du SMS pour le rendez-vous de 11h. On va prendre un verre ?
A peine Diego a-t-il prononcé ces mots que l’explosion de l’immeuble d’en face incitent les deux jeunes gens à pénétrer rapidement dans le SPA. Très rapidement un portevoix intime la population de rester enfermer précisément, là où ils sont, jusqu’à la prochaine annonce, d’ici la fin de la journée voire même dans les 48 heures, puisque les gravats condamnent l’ensemble des artères du quartier.
A peine à l’intérieur du SPA, le personnel demande aux deux arrivés, d’enfiler un peignoir et les mules assorties, par hygiène. Les jeunes gens se regardent, ils n’avaient pas vraiment imaginé leur première rencontre en peignoir !
Diego se lance dans l’observation détaillée de son « rendez-vous ». Le Play boy, du genre expéditif, ne comptait pas faire le pied de grue pendant 48 h avec une minette rencontrée par le biais d’un simple SMS. En plus cette fille est beaucoup trop grande pour son 1.68 mètre. Il considère que ce tête à tête n’est pas du tout à inscrire à son palmarès féminin ! Elle n’aime pas les chiens, pour un véto c’est le comble ! Quant à son look, à croire qu’elle vient de passer au salon de toilettage canin d’à côté, avec ses boucles de caniche défrisé.
Non mais c’est quoi ces annonces débiles sur ce site, j’avais pourtant été claire. Et dire que je suis obligé de rester avec elle jusqu’à la prochaine annonce. Je sens que ça va pas le faire. Par contre, quand mes potes sauront qu’on était tous les deux en peignoir de bain et en babouches… j’avoue que ça peut faire un sacré souvenir dans mon imagier de dragueur, mais pour le selfie, vaudrait mieux faire une croix dessus !
Diane se laisse observer par ce minus en procédant au même examen. Nulle part était notée la taille du type. C’est bien sa chance, elle qui fait 1.90 m. Elle aurait dû lui demander ses mensurations dans le sms, elle aurait économisé un déplacement. Et puis se retrouver dans un SPA avec le coup du peignoir.. je veux pas avoir l’air ringarde, mais c’était franchement improbable dès la première heure. Mais j’avoue que pour lui, c’est plutôt avantageux, parce que le velours côtelé sur un type de 30 ans ça casse terriblement le personnage, quoique si on contact la miss Cordula, elle pourrait peut-être arranger le beau gosse pour de bon. Vu rapidement, il doit faire un petit mètre soixante-huit, c’est pas beaucoup et en plus de ma hauteur je constate que sa tonsure est déjà bien installée. Ça me perturbe un peu. Et les carreaux doubles foyers laissent à désirer mais par contre ça peut se corriger. Finalement, il pourrait avoir un certain charme avec ses yeux superbes, ça pourrait m’intéresser, faut juste que j’oublie le pantalon et les lunettes !
